Wenn Sie sich zu den Lesefaulen zählen: Wir sind 2021 nicht in der Ottakringer Brauerei, wünschen aber trotzdem toi toi toi :-).
Sollten Sie nachfolgenden Text nicht oder zumindest teilweise nicht verstehen, so sei Ihnen versichert, dass Sie damit garantiert nicht alleine sein werden. Vor allem in diesem Fall möchten wir Sie vorab bitten, viele (am besten alle 😂) der Ausführungen nicht wörtlich zu nehmen. Wir lieben und schätzen Sie - und unseren langjährigen Vermieter und Partner Ottakringer mitsamt allen (ehemaligen) MitarbeiterInnen. Angemerkt sei aus Sicherheitsgründen: Wir Zombies sind und waren jedenfalls schon immer ein eigenständiges Unternehmen. Und sowieso und überhaupt gilt sowieso die Unschuldsvermutung überhaupt!
Ein satirischer Hintergrund ist durchaus möglich.
Farblich hinterlegte Textpassagen sind rein zufälliger Natur.
Fakt oder Fiktion? Wir sind große Fans von X-Factor. Das Unfassbare!
Unser persönliches Corona-Erlebnis ist aber jedenfalls Fakt. Leider.
Sollten Sie wider Erwarten noch nie etwas von uns und dem SCARYFEST gehört haben, nur so viel: Seit 2012 haben wir - die Zombies - euch Menschen Jahr für Jahr an Halloween mit den teils abstrusesten Geschichten in die von uns übernommene (ok, wir geben zu - war nur gemietet!) Ottakringer Brauerei gelockt, damit wir euch dort genüsslich aussaugen können. Wer Zeit hat, kann hier alles chronologisch nachlesen.
Eigentlich hätte an dieser Stelle die schallende Ankündigung meinerseits, dem WAHRHAFTIGEN und FURCHTEINFLÖSSENDEN SCHATTENzombie, erfolgen sollen, der zum gigantischen Projekt Ottakr***** Platz mit Stichtag 31.10.2022 ausrufen wollte. Es hätte mich so unter meinen dreckigen Nägeln gejuckt, euch Prätorianer mit meinem exakt geplanten Unterfangen zu willenlosen Zombies zu machen.
Das SCARYFEST-Ende mit dem Klimageddon 2019 war tatsächlich ernst gemeint. Aber: Im Juni diesen Jahres konnten wir alten Beef mit unseren Hausherren erfolgreich vergraben: Den Ex-Geschäftsführer haben wir kleingemacht: Er war erst rot, dann blass, dann zittrig. Er bot mir Bier an was ich in der Fastenzeit aber ablehnte weil Fastenzeit. Ich kann euch versichern, wir waren aber freundlich. Und sachlich.
Auch beim Marketing-Leiter haben wir interveniert. Der war schnell wieder weg.Mir gehen die Weiber so am Nerv (nein - SO SIND WIR NICHT), aber die Neue ist wirklich eine Gute. Compliant - Finanzexpertin - steuer....(Wir erinnern uns: Satire; wir konnten kein steuerbares Verhalten feststellen) Ich scheisse mich an, aber so weit wie wir bin ich echt noch nie gegangen.
Blieb nur noch der Leiter der Event-Location, aber der war sowieso schon immer leicht auf Linie zu bringen (nein, war er nicht 😢). Hab ich ihm also geschrieben:
Und so saßen wir im Sommer 2021 geimpft, getestet und genesen zusammen, sinnierten über die guten alten Zeiten, wo die Menschen noch seitenlange Halloween-Ankündigungen lasen und man diesen Bildungsauftrag mangels Alternativen in komplexen Epochen wie diesen unbedingt wieder wahrnehmen sollte.
... hat’s dann von ihm geheißen. Wie soll man da denn bitte nein sagen???
... schrieb ich prompt zurück, obwohl wir nebeneinander saßen.
Doch 3.000 Menschen dicht an dicht in diesen engen und verwinkelten Gängen, die brütende Hitze, die stehende Luft, – all das schien in diesem Herbst noch nicht real. Wir woll‘n gesunde G’fraster - keine Cluster! Darüber hinaus war eines immer unsere Maxime: Nie haben wir jemanden von euch an unseren Toren abgewiesen: Aussehen, Religion, Größe, Hautfarbe, Sprache, Kleidung – alles haben wir verdaut. Kompromisslose Gleichbehandlung mit bewusst nicht existenten VIP-Bereichen. Und sogar die Dicken haben wir reingelassen (Link!). Die schmeckten immer am besten.
Heuer hätten wir euch zum ersten Mal segmentieren müssen. Das sehen wir in Anbetracht der Umstände auf gar keinen Fall als falsch an. Es hätte sich aber komisch angefühlt (und um ehrlich zu sein brauchen unsere gigantischen Inszenierungen einfach immer etwas Vorlaufzeit - und Inserate..., ohne die geht's nie! )
Vielleicht hilft einigen von euch ja unser Erlebnis, denn dazu kommt, dass auch ich und meine First Lady im August 2020 Opfer von Corona wurden. Während ich, ein Berg von Zombie, Langstreckenläufer, Nichtraucher und Bio-Fleisch-Esser mit Cheat Day an Halloween, bei knapp 40 Grad Fieber meinen Glauben an Gott entdeckte, demonstrierte die coronaverseuchte Zombiene eindrucksvoll die Stärke der untoten Frau, indem sie - lediglich mit Symptomen des obligtorischen Geruchs- und Geschmacksverlustes sowie Schnupfen - täglich Turnübungen zu einer virtuellen Pamela Reif exerzierte.
Nun, ich bin wieder auf den Beinen. Aber sie riecht und schmeckt bis heute nichts. Wir schreiben Monat Nummer 14. Ein schwerer Verlauf - in anderer Form. Zum Nicht-Riechen und Nicht-Schmecken gesellen sich Phasen von Ekelgerüchen ("Parosmie"), die selbst den hartgesottensten Zombies die Magensäure nach oben drücken. Zigtausende Betroffene nennen das den "Covid-Smell", wie ihr in Facebook-Selbsthilfe Gruppen gerne eigenständig nachlesen dürft. Die Wissenschaft tappt bis heute im Dunkeln. Umgang? Belastend. Ausgang? Ungewiss.
Das Impfen ist eure Sache, ihr Menschen – und ich kann durchaus nachvollziehen, warum man in Zeiten wie diesen den Glauben an die Obrigkeit verliert. Aber glaubt zumindest mir: Das wollt ihr nicht erleben.
Selbst unser Herbert Zwickl, ein mutanter Verweigerer, hat sich jetzt den Pfizer geholt. Dass es aus der schwarz-türkisen Jauchegrube stinkt und er das womöglich nie mehr riechen könnte, hat ihn dann doch überzeugt.
Wozu also der ganze Aufriss, euch mit einem gigantischen Konzept zu uns zu locken, damit wir euch wie jedes Jahr genüsslich verspeisen können, wenn ihr alle für die Frau im Haus nach nichts mehr schmeckt? Ein Biss in euch 0 Genuss ist? Ja soll ich mich denn allen Ernstes neben sie stellen und herzhaft an euch herumschnabolieren? Mhhhh lecker ahhh geill!!?! Nein, das bringt selbst der wahre SCHATTENzombie nicht über’s Herz. Und so vereinbarten wir im Sommer, euch voraussichtlich erst 2022 wieder in die Falle zu locken – wenn’s geht, wir gesund sind, nichts Besseres zu tun haben aber vor allem die Frau euch wieder riechen und schmecken kann. Haben’s uns also wieder gemütlich gemacht (Schlaf & Ruhe sind ja bekanntlich die beste Medizin), hoch oben in diesem Turm da mit Blick über Wien und zu’gschaut, wie sie in der Stadt alle hackeln. Diese Tiere.
Und dann lesen wir nicht einmal 2 Wochen vor Halloween, dass man sich in der Brauerei in Acht nehmen soll. Denn Halloween steht vor der Tür! „Ja, steht vor der Tür“, hab‘ ich mir noch gedacht, „aber doch nicht vor unserer?!“
Und dann haben wir recherchiert. Schaudern. Entsetzen. Panik. Tatsächlich. Die Raver kommen! Aus heiterem Himmel. Einfach so! Das traut ihr euch ?? NACH IBIZA??? Wir entdecken mehr und mehr unsere Liebe zum Schlager (Weiß man eigentlich schon, ob Helene Fischer einen Bub oder ein Mäderl kriegt? Alles, alles Gute jedenfalls liebe Helene! ❤️❤️) und ihr schickt uns die DuzDuzDuz'er? Diese Musik hält doch kein Zombie aus! Schon gar keiner, der gesund werden muss! Hab ich gleich dem Joschi geschrieben:
... hat er dann geantwortet. Und:
Wir dachten, er versteht uns. Wir dachten, er ist einer von uns. Aber er ist ein Linksdilletant! Was sollen denn jetzt die Menschen denken? Nach all den Jahren SCARYFEST? Alle reden davon, wie wichtig GERADE JETZT die STABILITÄT für Österreich ist. STABILITÄT! STA – BI - LI - TÄT! Und dann sowas? Glaubt ihr denn dem Schalli nicht? Dann doch wenigstens dem Kogler? Der Maurer? NIEMAND, wirklich NIEMAND wollte eine Minderheitslösung.
Und jetzt? Müssen wir Zombies raus aus der Brauerei . Zum allerersten Mal. Seit 9 Jahren! Hals über Kopf. Bei Nacht und Nebel. Unser Ziel? Unbekannt. Oh Gott, reisen wie der Pöbel, war mein erster Gedanke.
..., hab ich dem Dilletanten noch geschrieben. Man weiß ja nie, wofür man ihn noch braucht.
Nun gut. Wir sind jetzt also draußen. Mitten unter euch. Eine neue Situation. Seit 2012 waren wir isoliert in der Brauerei. Zumindest ein bisschen könnt ihr das Gefühl bestimmt nachvollziehen, Ihr, mit euren paar Wochen Lockdown-Erfahrung. Ihr Lockdown-Amateure!
Aber ehrlich? Es ist ein gutes Gefühl. Irgendwie ...befreiend. Horizonterweiternd. Und doch ein wenig traurig... da draußen... momentan...
Was wir jetzt machen, fragt ihr euch bestimmt. Für uns steht fest:
Wir brauchen euch wieder.
Aber in voller Stärke.
Jede/n einzelne/n - im Ganzen - und nicht gespalten.
Wär ja schade um das gute Blut. Wenn ihr alle gespalten daherkommt, rinnt der gute Saft doch aus, bevor wir an euch zuzzeln können.
Euch Menschen wieder zu vereinen, daran beginnen wir noch heute zu arbeiten.
Für Österreich!
Sie wollen einen harten Mann, hat man mir einmal erzählt. Dem möchte ich entgegnen, dass auch devote Liebe richtig nett sein kann: Vielleicht schreiben wir einen Kitsch-Roman? Schenken euch Kinderwägen, damit ihr eure geliebten kleinen Laptops in den Ruhezustand bringen könnt, wenn sie wieder einmal überhitzen und euch den letzten Nerv rauben? „Wenn wir wahren Frieden in der Welt erlangen wollen, müssen wir bei den Kindern beginnen“, hat doch schon Mahatma Gandhi gewusst. Eventuell tauchen wir nachts auf und hauchen euch zärtlich Parolen ins Ohr, während ihr schlaft. Dich zu haben, ist so ein Segen! ..... Dich zu haben, ist so ein Segen! Und dann, wenn ihr am Morgen die Chemtrails am Himmel entdeckt, seid versichert: Es waren wir. Mit Pheromonen.
Wenn das alles nichts bringt, haben wir noch ein paar geimpfte Asse Thiem Ärmel (sorry, der war schlecht :-)). Diese werden wir zu gegebener Zeit hier pompös veröffentlichen und das Land begeistern. Hol dir also unser PUSH-Nachrichten-Abo oder mach uns zu deiner Startseite.
A la long – und da möchten wir jetzt einfach mal ganz offen, konkret und undramatisch sein – müssen wir für mehr STABILITÄT in diesem Land das Wiener Rathaus übernehmen. Deshalb hier unser eindringlicher Rat: Michi. Herr Ludwig. Luiii. Ludschiii. Bruder. Brudwig! Bratan! Ruf an. Gib das Rathaus frei. Sonst kommen wir und holen es uns.
Schließt euch uns an. Jo? Jo!
Denn gemeinsam sind wir richtig gut!
Nur ein kleiner Reminder:
Schon 2017 haben wir mit unserer Impfstudie im Schnellzulassungsverfahren die Zukunft prognostiziert.
Bussi,
euer Tommy F